Всех приветствую, кто пришёл в Дом молитвы в этот вечер. Я хотел прочитать место из Писания и сегодня рассказать свидетельство о себе, как я пришёл к Богу, как я уверовал. Я хочу напомнить Евангелие от Марка, 5 глава, с 19 стиха. Я не буду всю историю читать, но кто читает Евангелие, знает её. А кто не знает, можно ещё дома прочитать. Здесь написано так: «Но Иисус не дозволил ему, а сказал: иди домой к своим и расскажи им, что сотворил с тобою Господь и как помиловал тебя». Я хочу обратить внимание на то, что Иисус Христос сказал этому человеку. Он был одержимый, бесноватый; Господь освободил его и сказал ему: «Иди домой к своим и расскажи им, что сотворил с тобой Господь и как помиловал тебя».
Как-то я слышал пример. Один брат проповедовал и рассказывал: сидели трое братьев, и между двумя началась дискуссия. Один начал другому доказывать, какими они были в этом мире. Один говорит: «Ты знаешь, где я был? Где я ездил? В каких морях я купался? Что я ел?» А другой ему рассказывает: «А ты знаешь, где я был, в каких океанах? А ты знаешь, что я кушал? А ты знаешь, каким я был?» И так они друг другу доказывали. А потом обратили внимание на третьего, который с ними сидел, и говорят: «Брат, а ты чего молчишь? Ничего не расскажешь. А ты кем был?» Он говорит: «Да я уже за это покаялся». Наступила пауза. И один из двух спорящих говорит: «А можно мне покаяться?» Стал на колени, начал каяться. А второй, который с ним общался и доказывал, он покаялся позже, на следующем собрании. Так бывает, когда мы забываем, о ком мы должны говорить, — о Том, Кто может менять жизнь, о Том, Кто нас помиловал, нас всех помиловал, о Том, Кто может сотворить нового человека. О Нём мы, бывает, молчим, о Нём забываем. А самым главным является Тот, Кто силён это делать. Если бы не Господь, если бы не Его милость, что бы с нами было?
Я родился в верующей семье. Я много слышал о Боге, родители были верующие, посещал собрания. Вспоминаю из своего детства, я застал ещё такие крещения, когда людей крестили ночью, собрания тоже проходили, бывало, ночью, и я бывал на таких собраниях, потому что гонения были. На собраниях часто пели песни, я так помню со своего детства, часто в основном пели песни призывные. Молились люди со слезами. И это воспоминание о детстве осталось у меня на всю жизнь.
Я помню, когда первый раз покаялся, мне было всего 10 лет. Я был мальчиком, но уже был балованным. И я помню, что когда я покаялся, у меня была большая радость, что я в собрании помолился. А тогда могли молиться все, призывали всех к покаянию. Я покаялся, и мне было так хорошо. Так я радовался. Но потом прошло немного времени, начался такой возраст, где-то года два или три, о которых до сих пор мне больно вспоминать и не хочется говорить. И детям рассказывать не могу, никому. Потому что эти годы очень больные. Где-то с 13 лет и до 15 лет (в 15 лет я уже покаялся) — это были два трудных года, мой подростковый период, когда я полностью разочаровался в жизни и в друзьях. Потому что нас с детства воспитывали, что нельзя никого предавать, нельзя ни за кого ничего говорить. А когда я столкнулся в мире, то там, вроде друзья, а оказалось всё наоборот. Когда припечёт или придавит — всё. Там ты остаёшься один на один, и никто тебе не поможет. И драки, и сквернословие — такой трудный период жизни начался, хотя я не переставал посещать собрания.
Я с детства хотел быть верующим всегда. Я смотрел на верующих и думал: как бы мне стать таким? Потому что я видел, что общались все друг с другом — и молодые, и пожилые, и средних лет. И по всему было видно, что им очень интересно друг с другом, что это не просто наигранное общение. Я видел и думал: этим людям нравится вместе быть. И думал: как бы мне стать таким? Кто бы меня записал? Никто никого не записывал, списков не было. А стать таким у меня не получалось, я не мог. Думал: в чем же секрет? Хотелось, чтобы моя жизнь изменилась.
В моей жизни были остановки. Я считаю, что очень мягкие остановки. Бог очень мягко со мной разговаривал, очень нежно. Хотя я когда некоторым рассказывал, что Господь со мной очень нежно обращался, некоторые говорили: «Ничего себе нежно». Я говорю: «Ну, а если бы не нежно, то это всё — конец». Поэтому нежно.
Помню, когда мы веселились с друзьями однажды. Это было лето, и я на море прыгнул с волнореза вниз головой, рыбкой нырял. Немножко не рассчитал, и я вскользь лбом ударился о дно. Было очень больно, я всплыл на поверхность, вылез из воды. Мне перехотелось веселиться. Я собрался и пошёл домой. Долго болело всё: болела шея, голова. Но я сразу себе понял: сколько было печальных случаев, когда жизнь людей так и заканчивалась. И тогда мне только стало страшно: я подумал, если бы что-то сейчас случилось, я умер, я точно бы попал в ад. И это конец. Мне было так страшно.
Когда я жил такой жизнью, мне всегда было страшно; я знал же, что есть Бог, и мне было страшно ложиться спать: я думал, если я умру, то попаду в ад. Потом это немного прошло, я понял, насколько это серьёзно. Как-то я помогал отцу крыть крышу, и когда я поднял лист шифера двумя руками вверх, у меня стрельнуло в спине, руки отказали, и шифер упал. Я понял, что это последствие того случая, что со мной был. Бог помиловал, всё прошло, никаких последствий не осталось. Так Господь нежно со мной разговаривал, что я понимал: так жить больше нельзя.
Настал такой момент. Это было уже в 1997 году, я как раз закончил школу, девять классов. Жизнь была бессмысленная, я вообще ничего не планировал. Человек живёт без целей, так и у меня целей не было. Думаю: школу закончу, учиться никуда не пойду, ничего не надо. Первый раз Бог начал меня касаться, когда я попал на молодёжное общение в Ростове, это уже в 97 году, майское общение. Когда я сидел в рядах и Александр Иванович Бублик проповедовал, я никогда такого не ощущал в своей жизни, как Бог начал со мной разговаривать. Когда он смотрел на меня и наши взгляды встретились, я хотел залезть под лавку, буквально, потому что он как будто вывернул мою душу. Я просто не мог, я спрятался, потому что было не по себе. На том общении я не покаялся, а покаялся уже в августе, 17 августа 1997 года, дома, в Доме молитвы. Собрание подходило к концу, проповедь в конце — по-моему, и призыва не было, но я покаялся. Помню, какая радость пришла в жизнь: Господь меня простил и помиловал. С тех пор жизнь моя полностью изменилась. После этого у меня появилась цель. Я сразу начал шевелиться, понял, что надо что-то делать. Я начал людям всем рассказывать, свидетельствовать о Христе. А уже август на исходе и уже надо куда-то поступать, а я ещё никуда документы не подавал. Я сразу начал бегать по городу, куда поступать, учиться. У меня сразу появилось столько целей, такая жизнь полная. Я реально понял, как Бог может благословлять, — какая-то совсем другая жизнь.
Как Господь начал надо мной работать? Я помню, после покаяния начал собираться на очередное собрание. В комнате никого не было, я подошёл к зеркалу, посмотрел на себя, и мне стало очень стыдно, я покраснел. Я увидел своё отображение в зеркале. До этого я не помню, чтобы я так в зеркало смотрел. А тут подошёл — и мне стало стыдно. Я весь стал красный, потому что внешний вид у меня был: я лысый, чуб, рубашка на выпуск. Я глянул, думаю: а что делать? Заправил рубашку, а с волосами ещё ничего не сделаю. Так и пошёл. Так Господь надо мной работал. И началась моя духовная жизнь.
После покаяния я поступил в училище. У меня был период, который я назвал «период падения». Я это себе записал и через всю жизнь это несу, я это помню. Нужно было ехать от училища: посылали на сбор урожая, ездили на яблоки. Можно было туда и не поехать. А мама мне говорит: «Сынок, не надо тебе ехать, ты только покаялся, останься дома, там все неверующие, там, где ты будешь жить, кругом все неверующие». А я, горел тогда, говорю: «Мама, я буду благовествовать». Раньше были китайские сумки такие большие, клетчатые. Я эту сумку, примерно 20 кг, нагрузил литературой, Евангелиями, книгами. С этой сумкой поехал на яблоки, и у меня было желание всем благовествовать. Но когда я попал в ту атмосферу, я не смог там благовествовать. Я понял, что я тут один, и эта атмосфера стала очень сильно на меня влиять. Я там не стал грешить, но мне было сильно духовно тяжело. Ребята меня спрашивали, там люди меня тоже знали, говорят: «Пашка, это ты или не ты? Ты же был такой-то, а что с тобой? И почему ты не такой? Давай иди к нам, давай сюда». А я зайду в домик, закроюсь и сижу, особенно по вечерам, когда гремела музыка, дискотека, ребята, девчата и всё. Я неделю так проработал, промучился. И когда к одному парню приехали родители его проведать, я сбежал оттуда, уехал с ними. Я это на всю жизнь запомнил: мама сказала «не надо», ещё не окреп, только уверовал, куда ты. Не послушал маму.
Было ещё одно падение. Мама мне говорит: «Сынок, слава Богу, как тебя Господь изменил! Ты теперь и не куришь!» А я говорю: «Мама, а что долго ли начать?» И всё. Как только я сказал эти слова, моя жизнь опять изменилась. У меня пошло всё под откос, мне стало трудно, пропала радость, пропала опять цель жизни. Я стал опять мучиться. Верующие меня спрашивают: «Что с тобой?» Я говорю: «Не знаю, мне тяжело, я пропал». Не помню, сколько так промучился. И однажды я понял, что уже так жить невозможно, есть только один выход. Я вечером стал возле своей кровати и начал молиться: «Господи, я уже устал и уже не могу так жить. Если Ты не помилуешь меня, не изменишь мою жизнь, не простишь меня...» Я вспомнил эти слова: «что долго ли начать». Говорю: «Прости меня, Господь, за мою гордость, за мои такие слова. Если Ты меня не спасёшь, я дальше пропал». Я так помолился, и в первый раз осознанно помолился. Я понял, как близок Бог может быть к человеку, как Он может слышать. Какой мир пришёл на сердце. Пришло всё то, что я потерял. Я лёг спать с таким блаженным состоянием, и оно у меня не прошло больше. Я утром проснулся совсем новым человеком. Бог меня полностью поменял.
В 1998 году, после этого, я принял крещение. Господь помиловал меня. После этого моей любимой песней стала, я её часто пел, выучил наизусть: «Сколько раз Ты, Господь, с любовью нежно в сердце моё стучал, но гонимый недоброй волей, я в упрямстве своём молчал». Господь помиловал меня, пришёл навстречу, дал мне новую жизнь, появился смысл жизни, жизнь совершенно поменялась. Теперь только этим можно хвалиться: что есть великий Бог, Который слышит грешных людей, Который может изменить их жизнь, Который может помиловать, простить и дать совсем другую жизнь, дать надежду.
Как апостол Павел в Послании к Римлянам, в пятой главе, говорит о надежде, что она излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам. Ушёл страх из жизни, из сердца. Господь даровал мне такую милость, даровал мне спасение. Слава за это Господу!
Может быть, в нашем собрании тоже есть такие люди, которые мучаются, им жизнь не в радость, а в тягость, нет цели, вообще нет смысла в жизни. Если вас мучают ваши грехи, ваши пороки, то Господь вас ждёт. Он хочет, чтобы вы также пришли к Нему с покаянием. Он помилует, освободит вас, даст вам новое сердце. Поэтому, если есть в нашем собрании такие люди, вы можете помолиться.
Мы сейчас помолимся, поблагодарим Господа за то, что Он нас помиловал. И не будем забывать говорить людям о том, что Он с нами сотворил. Потому что апостол Павел говорит, что мы — Христово благоухание Богу в спасаемых и в погибающих. Он говорит о том, что благоухание познания о Себе Господь распространяет нами во всяком месте. Не мы являемся благоуханием, а наш Господь Иисус Христос. Мы только можем распространять это благоухание в весте о Христе, о Его любви и о Его жертве за нас. Поэтому помолимся, прославим Господа.
from Проповеди МСЦ ЕХБ в текстовом формате https://ift.tt/wKZBFRN
via IFTTT